Billede: Shutterstock
De siger, at misundelse er en basal følelse. Men hvad kan du gøre, når du ser en medfar gå rundt på gaden med sin billedskønne familie og nyde et øjeblik lige ud af filmene? Du kender den slags, når baby fniser i fars arm, og mor griner med i deres legende sjov.
hvordan man fjerner rustpletter fra betonindkørslen
Misundelseskvaler svier så meget desto mere, når du uvægerligt ender med at sammenligne det med dig og din familie - et barn, der græder i baggrunden, en kone, der kommer op for at stille dig det samme, gamle spørgsmål om, hvad du vil spise. Det er da virkelig umuligt ikke at blive jaloux på en far, der har det hele på plads.
Men hvad nu hvis vi fortalte dig, at det ikke er den medfar, der har gjort dig grøn af misundelse, men snarere din egen kone og det faktum, at hun får mere tid med barnet end dig?
Eminent professor i psykologi, Sarah Schoppe-Sullivan fra Ohio State University, siger, at det er ret sandsynligt ( 1 ). Hun foretog en forskning, der udforskede dynamikken i far-barn-forhold og opdagede, at moderportage kunne være årsagen til, at fædre i heteroseksuelle forhold føler sig misundelige på deres koner eller børn ( to ).
Billede: Shutterstock
Moderens portvagt opstår, når barnets mor fungerer som portvagt, når det kommer til alt og hvad der vedrører deres barn, og derved uvægerligt udelukker andre omsorgspersoner fra at spille deres rolle i børneopdragelsen.
Nu kan du argumentere for, at mødre er mere synkroniserede (biologisk set) med deres børn sammenlignet med deres fædre. Dette kan føre til mere tid sammen for mor og børn; og dermed mere alenetid for fædre, hvilket får dem til at føle sig ude af løkken. Schoppe-Sullivan forklarer, at det er grunden til, at fædre føler, at de går glip af deres del af forældreskabet og dermed ikke får chancen for at være tæt på deres barn. Hun tilføjer yderligere, at hvis moderen får meget alenetid med sit barn, er det naturligt, at faren føler, at han ikke er en del af billedet.
Billede: Shutterstock
Når det er sagt, er Schoppe-Sullivan hurtig til at påpege, at dette ikke skal ses som en dårlig ting. Det ville være en fejl at tænke på det på den måde. Hvorfor? Fordi mødres portvagt giver mulighed for at 'åbne porten.' Hun siger, at så snart forældrene indser, at sociale og biologiske faktorer med stor sandsynlighed skaber en situation, hvor mødre vælges frem for fædre, kan de aktivt tage skridt til at omorientere deres barn.
Der er dog en advarsel. For fædre, der holder sig meget væk, er forventningen om, at en nyorientering vil føre til ligeværdig og modsat dynamik med deres barn, uvirkelig. Et barn vil stadig henvende sig til deres mor for det meste - hvad enten det er skrabede knæ eller kræsne måltider. Uanset hvor meget du prøver, vil det sandsynligvis ikke ændre sig. Der er ingen smarte hacks til at danne stærke bånd.
Billede: Shutterstock
Schoppe-Sullivan mener dog, at den slags forældre, der udmærker sig ved at være medforældre, er dem, hvor moderen lader faderen interagere og binde sig til børnene på sin egen måde i stedet for at gentage den samme oplevelse som moderen. Hun siger, at børn ofte henvender sig til deres mor, når de vil føle sig trygge. På den anden side, når de vil lege og have det sjovt, taler de ofte med deres far. At lade denne form for dynamik virke til fordel for alle.
Det siger sig selv, at det kræver både takt og delikatesse at komme dertil og opnå den sunde balance. Nogle gange vil mor måske lege, og far vil måske berolige og trøste barnet. Sådanne uligheder kan opstå. Men når begge forældre arbejder hen imod den balance og fortsætter med deres afgrænsede (ikke definerede) roller, kan de med succes være forældre.
Billede: Shutterstock
Schoppe-Sullivan siger, at det, der virker ved at bygge bro over co-parenting kløften, er at tale om det. Selvom hun advarer mod at bruge udtrykket 'gatekeeping', går hun stærkt ind for at være ærlig, åben og direkte om det hele.
Diskussioner kan føre til skænderier, især vedrørende de respektive forældres stilarter. Det er dog ikke nødvendigvis dårligt. At samtale om og diskutere den rolle, I hver især vil spille for jeres barn, kan hjælpe jer med at løse problemerne og nå frem til en gensidigt brugbar plan for fælles forældreskab. Selvom det er vigtigt at opretholde konsistens, er det ikke at konsekvent opføre sig på samme måde. Alt i alt er det afgørende at få faren til at føle sig involveret, og at faren respekterer, hvad moren gør for ham og hendes børn.
åndelig betydning af at se en regnbue
Billede: Shutterstock
En ting, der er vigtig at bemærke her, er, at børn kan være meget uforudsigelige. Da de konstant vokser og opdager nye facetter af deres personlighed, kan de læne sig op ad den ene forælder i uger i træk og så pludselig vende om og vælge den anden. Men det er ikke noget, du skal tage til dig. Bare fortsæt dine co-forældreplaner, og det vil forsvinde af sig selv.
Forældreskab kan være en vanskelig forretning. Men hvis I to arbejder sammen og fortsætter med at gøre det, der er bedst for jeres barn, vil I snart opnå en sund balance og nyde fordelene ved at være en lykkelig familie.
De følgende to faner ændrer indholdet nedenfor.
