Skilsmisse er en kompleks proces, der kan føre til forvirrende og smertefulde følelser. Der er flere faktorer, der kan bidrage til den tristhed, der kommer op for dig efter skilsmisse, herunder hvor bundet din identitet er til din tidligere partner, og om du har tilladt dig selv at sørge fuldt ud.
Sorg for dit gamle liv
At opleve nogle eller alle stadier af sorg efter skilsmisse er en helt normal reaktion på denne smertefulde oplevelse. Afslutningen på et forhold kan skabe følelser af tab, ensomhed og hjertesorg, selvom du var helt ombord med skilsmissen. Når virkeligheden rammer, og det er tid for dig at genoptage dit liv uden din tidligere partner, kan en del af dig føle dig virkelig trist og savne aspekter af det, du havde sammen, samt ideen om at have en partner i livet.Sorgen kan se ud:
- Benægtelse: 'Jeg får ikke skilsmisse.'
- Vrede: 'Jeg er meget vred over, at dette sker for mig.'
- Forhandlinger: 'Hvis jeg gjorde det _______, ved jeg, at vi stadig ville være sammen.'
- Depression: 'Jeg er trist og ensom og føler, at jeg aldrig bliver gift igen.'
- Accept: 'Jeg har accepteret, at skilsmissen skete, at ægteskabet ikke fungerede, og jeg er klar til at komme videre.'
- Måder at forene efter en skilsmisse
- Sådan fortæller du din mand, at du vil have en skilsmisse
- 37 Opløftende skilsmissecitater til hende
Hvis du har svært ved at komme til acceptstedet med din skilsmisse, kan du stadig have uløste følelser for din tidligere partner. Selvom du aktivt ikke kan lide dem, kan du stadig have en stærk følelsesmæssig reaktion på udløsere, der bringer minder om din tidligere partner op. Mensbehandling af tabet af et forhold kan tage år, hvis du har en vanskelig tid med handlinger i dagligdagen og / eller har tanker om at skade dig selv eller andre, er det vigtigt at straks nå ud til støtte. Dette er et afgørende tidspunkt at prioritere dit velbefindende. Du fortjener at helbrede og komme videre, så du kan nyde dit liv.
Manglende tidligere øjeblikke
Det er svært ikke at blive mindet om en tidligere partner, når du kommer tilbage til din gamle rutine efter skilsmisse. Dette kan være særligt vanskeligt for dem, der har været sammen i årevis og år, og som har centreret deres liv omkring hinanden. Visse steder, lugt, mad og mennesker kan udløse søde minder, som I delte med hinanden. Disse minder minder dig måske om, hvorfor du blev gift, og hvad du elskede ved din partner. Dette kan skabe dybe følelser af tab og tristhed.
Din hjerne reorganiserer
Hvad der holder mest værdi for dig og / eller hvem du interagerer med oftest, har tendens til at tage mest fast ejendom i din hjerne. Mest sandsynligt vil minder, tanker og følelser forbundet med din tidligere partner komme ret let op, selv efter skilsmissen er afsluttet. At bryde en rutine tager typisk omkring en måned, og hvis det inkluderer mennesker, kan det tage endnu længere tid. Vær tålmodig med dig selv og ved, at din hjerne vil tilpasse sig din nye rutine med tiden. Hvis du finder ud af, at du har svært ved at justere, har du muligvis uløste problemer med din tidligere partner, der forstyrrer din behandling.
Identitet knyttet til partnerskab
Efterhånden som relationer udvikler sig, bygger partnere et liv sammen, der vikler ind i deres venner, yndlingssteder og undertiden arbejder. Visse restauranter, yndlingssteder, specielle vandreture og begivenheder med fælles venner kan blive aspekter af din typiske rutine og yderligere forbinde dig og din partner med hinanden. Du har måske set dig selv som et 'vi' så længe, at du har svært ved at oprette forbindelse til det individuelle aspekt af dig selv og hvordan det ser ud uden en partner. Du kan føle dig tabt uden en partner eller indse, at du kunne lide komforten ved at have en rutine med nogen, selvom du ikke kom overens. At omdefinere din identitet kan se ud:
- Opret din egen rutine fyldt med aktiviteter, der passer til dig og din tidsplan
- Find ud af hvad du kan lide og er interesseret i
- Skift gear med dine venskaber og deltage som enkeltperson, ikke som et par
- Oprettelse af dine egne minder, der ikke er knyttet til en anden person
Er jeg selvisk, fordi jeg ønsker en skilsmisse?
Følelse selvisk efter en skilsmisse er ikke ualmindeligt, især hvis der er børn involveret. Selviskhed er, når nogen har et for stort fokus på deres glæde og ser bort fra andres følelser for at få det, de ønsker. Der er en enorm forskel mellem at beslutte at få en skilsmisse, fordi det er den sundeste beslutning for dig versus at trampe over dem, der er interesserede i dig, for at få det, du vil have. Med hensyn til børnenes mentale sundhed er det bedste, du og din tidligere partner kan gøre for dem, at illustrere, hvordan et sundt, voksent forhold ser ud, og dette kan absolut gøres efter skilsmisse.
Hvordan holder jeg op med at føle mig skyldig over en skilsmisse?
Skyld er en kompleks følelse, der kommer fra et sted at føle, som om du har gjort noget forkert eller dårligt. Skyld tilskynder ofte enkeltpersoner til at forene eller tage tilbage, hvad de har gjort for at styre situationen. Når det kommer til skilsmisse, kan det føles næsten umuligt at frigive skyldfølelser. Bedre forståelse af, hvorfor du føler dig skyldig, kan hjælpe dig med at behandle denne situation mere fuldt ud, så du kan bevæge dig mod helbredelse.
Indse, at Nice ikke er en grund til at blive
Selvom din eks var perfekt på papiret, hvis noget ikke føltes rigtigt for dig, eller hvis lidenskaben var væk, eller hvis du blev utilfreds, eller af en anden grund, troede du, at dette forhold ikke var det bedste valg for dig, er det okay at give dig selv tilladelse til at frigøre dine følelser af skyld. Nice er ikke en grund til at blive i et ægteskab, der ikke føles rigtigt for dig.
Støt din eks-partner og børn
Børn kan få en skilsmisse til at føles endnu mere smertefuldog kompliceret. Tænk på det på denne måde, det er vigtigt for dine børn at se begge forældre glade og i sunde relationer, og måske var det ikke tilfældet med din tidligere partner. Det bedste, I begge kan gøre for dine børn nu, er at støtte hinanden igennemsund medforældreog lær dine børn sammen om vigtigheden af at holde kontakten og elske i denne nye version af din familie.
Tillid til din beslutningstagning
Hvis din tidligere partner ikke ønskede en skilsmisse, men du gjorde det, kan der helt sikkert opstå skyldfølelser. Det er vigtigt at huske, at det at gøre dine behov først ikke gør dig til en dårlig person, og det betyder bestemt ikke, at skilsmissen var den forkerte beslutning. Livet er kort, og hvis din partner ikke opfyldte dine behov, og / eller du bare følte, at du ikke længere var den bedste pasform, er det okay at tillade dig selv at være fortrolig med dit valg.
Behandle dine tvivl
Hvis du ikke var 100 procent sikker på, at du ville have en skilsmisse, men du allerede har gennemgået det, er det vigtigt at prøve at tage et skridt tilbage og se på situationen. Spørg dig selv, hvad der fik dig til at komme videre med skilsmissen oprindeligt? Ved, at tvivl er normalt, og når det ledsages af tristheden ved skilsmissen, kan det øge denne tvivl endnu mere. Klarhed vil sandsynligvis opstå, når dine følelser behandles yderligere.
Forstå kompleksiteten af en pasning af en ex-partner
Hvis din eks døde efter skilsmissen, kan du blive ramt hårdt følelsesmæssigt. Du ønsker måske, at du ikke var gået igennem med skilsmissen, eller føler det som om det er din skyld, at de er gået bort. Ved, at det at føle en række følelser er helt normalt, og det kan tage lidt tid at behandle denne type komplekse tab. Husk, at andre, selv de mest velmenende,forstår måske ikke, hvorfor du kan sørge over denne type tab, så sørg for at finde støttende andre til at hjælpe dig med at komme igennem denne vanskelige oplevelse.
Udpakning af skylden
Grav ind i hvorfor du føler dig skyldig og virkelig undersøge, hvad dine tanker og følelser er omkring din skyld. Udfordre de negative overbevisninger, der kommer op for dig, og prøv at komme med sundere, der er mindre følelsesladet. Tag dig tid til at behandle din skyld ved at journalføre, tale med nære venner og familie, tale med en rådgiver eller deltage i ensupportgruppe. Skyld, der ikke er markeret, kan komme ud af kontrol, så sørg for at tjekke ind med dig selv og nå ud til hjælp, hvis du har brug foryderligere support. Eksempler på at udfordre din negative tro kan se ud:
- 'Hvis vi ikke blev skilt, ville min eks stadig være i live' versus 'Jeg havde ingen kontrol over min ekss bortgang, og skilsmissen var et gensidigt valg, der var rigtigt på det tidspunkt.'
- 'Jeg ødelagde mine børns liv med denne skilsmisse' versus 'Jeg tog den bedste beslutning for min familie ved at sætte alles velvære først, og mine børn har brug for et sundt vokseneksempel, og denne skilsmisse tillader det at ske.'
- 'Jeg er en skændsel og har flov over mig selv' versus 'Jeg sætter mine behov først og er stolt af de modige skridt, jeg har taget.'
- 'Hvis jeg var en bedre partner, ville vi stadig være sammen' versus 'jeg prøvede mit bedste på det tidspunkt og fortsætter med at lære og vokse som person.'
- 'Jeg kunne ikke lide min eks engang, og jeg føler mig dum for at være så ked af det' versus 'Jeg holder nogle minder tæt på mit hjerte og vil tillade mig selv at behandle og sørge frit, så jeg kan komme videre.'
Hvorfor gør min skilsmisse stadig ondt?
Ved, at det er helt normalt, at en skilsmisse fremkalder smerter og smerter selv år senere. Husk at det tager tid at tilpasse sig en ny livsstil såvel som dit nye syn på dig selv uden din partner, så vær venlig og tålmodig med dig selv, mens du behandler denne oplevelse.
