Psykoterapeut hjælper forældre og teenagere med at holde forbindelsen

Er din familie i den typiske kamp for at bygge bro over kløften mellem forældre og teenagere? Nå, du er kommet til det rigtige sted. Uanset om du er voksen eller teenager, vil du gerne møde Carleton Kendrick. En mand med et realistisk perspektiv på nutidens ungdom, deres udfordringer og måder deres familie kan hjælpe. Som både en forælder og en autoriseret psykoterapeut har han opdaget en ærlig måde at forholde sig til begge sider af kampen og bygge bro over det kløft, der ofte udvikler sig med ungdommens spirende uafhængighed.

Om Carleton Kendrick

Carleton Kendrick, Ed.M., LCSW er Harvard-kandidat, licenseret psykoterapeut og forfatter til bogen Tag din næsering ud, skat, vi går til bedstemor: hænger i, holder fast og giver slip på din teenager (Ubegrænset Publishing LLC). Hans ekspertråd, der bygger bro over generationer, er fundet på CBS, NBC, ABC, Fox Television, CNN, National Public Radio sammen med New York Times, Chicago Tribune og mange flere nationale og internationale medier og publikationer. Han har også været bosiddende familieterapeut for Familyeducation.com , hvor han besvarede over 3000 spørgsmål fra både forældre og teenagere på udkig efter vejledning.

relaterede artikler

Teenage Boys 'Gallery of Fashion Styles
Livet som en ung teenager
Teenage Girls 'soveværelse ideer

Med over 30 år i arbejdet med at yde støtte til familier, er det ingen overraskelse Robin Raskin fra FamilyPC virksomheder , udnævnt Carleton til 'bedste internetekspert om forældre teenagere' i august 2001-udgaven.

Hvordan forældre forbliver forbundet med deres teenagere

Når Carleton taler til grupper af forældre og teenagere, giver han dem kritiske råd om, hvordan man holder forbindelsen. Det er et vigtigt begreb i den alder, hvor teenagere begynder at teste deres uafhængighed, da det også er de tidspunkter, hvor det er endnu vigtigere at forblive forbundet og rodfæstet som en familie.

Med ordene fra Carleton er det at være teenager som at 'gå rundt med et spotlight på dig.' Det er en tid, hvor teenagere har brug for deres forældres kærlige arme, men de er måske ikke klar over, hvordan de skal række ud.

Tips til forældre og teenagere

LoveToKnow (LTK): Hvad kan forældre gøre for at holde kontakten med deres teenagere?

Carleton Kendrick (CK): Ofte skal forældre tale for begge. Nogle gange får du ikke det svar eller de handlinger, du ønsker, men du skal stadig tale og være opmuntrende. Du skal vise interesse for din teenagers liv. Efter min erfaring hører jeg børn ofte sige: 'Jeg har ikke rigtig brug for mine forældre for at være mine venner. Jeg har bare brug for dem for at være virkelig interesserede i ting i mit liv. ' Forældre skal bygge og fortsætte med at opretholde et fundament hele tiden. Parader det ikke lige når problemer opstår. Det er altid lettere for forældre at tage de første skridt, fordi de ikke er i den pine, som teenagere er

Forældre kan gøre dette ved at spille en aktiv rolle. Det handler om detaljerne, som ethvert forhold. Alle føler sig værdsatte, når de tror, at andre lytter og holder øje med deres liv. Selvom teenagere kan være trodsige, kan de også være glade og varme. Forældre skal være klippen, de klamrer sig til, selvom de ikke ønsker at klamre sig fast.

Forældre kan lære meget om deres børn ved bare at kende dem. Se på deres bevægelser og kropssprog, deres tone; det er som at være opmærksom på de fine penselstrøg i et maleri. Hvis du er opmærksom på det, kan du virkelig hente mange af de ting, dine børn virkelig har brug for fra dig.

Det er også vigtigt at huske din egen ungdomsår. Der er universelle, som vi kan bevare fra disse år.

LTK: Hvad kan teenagere gøre for at holde forbindelsen?

CK: Den direkte tilgang er altid bedst, men det kan være meget svært at bede om, hvad du har brug for fra dine forældre, når du er teenager. Nogle gange er det meget nemmere for en teenager at slippe nogle tip, når man sidder ned og taler om, hvad du har brug for. Jeg vil også rådgive til tider for teenagere at skrive deres forældre. Det kan nogle gange være meget lettere end at sidde overfor din forælder og føle, at du krymper ind i et yngre barn. Brevet giver dem mulighed for at udtrykke sig uden at blive afbrudt eller fejlagtigt. Teenagere kan arbejde på det og omarbejde det, og når de har det, hvordan de vil have det til at se ud, afleverer det til deres forældre. Selv fortælle dem, at de kan se på det senere.

Tyveri af barndommen

LTK: Hvad er de største generationsskift, som teenagere beskæftiger sig med i dag?

CK: Det er, hvad jeg kalder tyveri af barndommen. Over-ængstelige, bange, skyldige forældre er i helikopterforældre og mikromanerer deres børns liv. Det er den angst, som børn virkelig føler, hvis de ikke presterer. Børn føler, at hvis de ikke har alt, hvad de har brug for i deres 'portefølje' i midten af junioråret, betyder det, at de ikke vil være i stand til at komme ind på et godt college. Så betyder det, at de ikke vil kunne have det job og det liv, de 'skulle' have. Så der er et stort pres i middelklassen, at børn placeres på et hurtigt spor for at skulle gøre mere og mere og være perfekte.

Børn har meget mindre af det, jeg vil kalde en naturlig barndom. Ledsaget af det er den teknologiske eksplosion, der tillader og tilskynder dem til at flygte mere ind i deres ensomhed i virtuelle verdener. Så en enorm forskel blandt teenagere nu mod 20 år siden er det fuldstændige tab af lyst til at være udenfor, i luften, på landet, under himlen.

Det er fremskyndelsen af barndommen. Det er tabt for dem, men det er virkelig blevet stjålet.

LTK: Hvad er løsningerne?

CK: Tag trykket af. Det skal komme fra en samarbejdsindsats. Dette er ikke noget, der pludselig kan erklæres og stadig har meget ægte mening bag sig. Du skal virkelig leve det. Hvis du er en multitasking-forælder, der ikke kan lægge det på, når du kommer hjem fra arbejde, hvis forældre er hyppeplanede, er det meget svært at være i hjemmelivet og finde fred.

Selv den frivillige verden. Det skal gøres med glæde ikke for at forstærke en profil eller genoptage. At gøre gode gerninger skal være noget, du lærer af din familie som en måde at leve på, ikke noget du gør i et par måneder, så du kan lægge det på en ansøgning.

Vi klager over teenagere, der er trængende, eftergivende og materialistiske - hvor tror vi, de får det fra?